和朋友聊天时，聊到男友要他变成怎样和怎样的人；相对的他也对男友提出了同样的要求。在对话中我发现这和以前的我很像，因为以前的我往往为了满足另一半的要求而变成了另一个人，忘了自己是谁，久而久之渐渐的迷失了自己，在对方的面前也渐渐的变得自卑。这也让感情渐渐的变得不健康。当一段感情结束的时候才发现，已经看不清自己是谁了。

很多时候，自己都为了变成对方理想的那个他，总会附和他人对自身的要求而随之改变。可是现在单身了2年，听了朋友叙述事情的时候，从第三者的角度来看这件事情的时候才发现，原来爱一个人就犹如爱上一个套餐，必须包容和接受一个套餐里的好与坏，而不是当对方满足不到自己的期望的时候就把一段已经破裂的感情丢弃。在一起60多年的公公婆婆们不都是透过磨合，包容，接受，修复，而让彼此感情变得坚固吗？试想想不是这样的话，在一起60多年是多么的难熬啊？

举例说，找到了一份自己喜欢的工作。但是工作里的某一些东西自身不怎么满意，我不可能要求那份工作来符合自己，反之必须学会如何包容与接受，对吧？更何况工作内容里的变动不比人，因为每个人是独立的个体，拥有自己的特点，长处和短处。当爱上一个人的时候，不能只是接受对方的优点；相对的也必须包容对方的缺点，因为没有人是完美的。

很多时候更加必须了解到一个道理 – 没有人可以成为一个终极感化院，不能抱着一个“我爱他，他就会为了我而改变”的想法跟对方在一起；更加不能因为“我当时很爱你，所以没想那么多”的想法而贸贸然地和对方在一起，过后一如往常的要求别人改变成为自己要的那个他。毕竟爱上的是当初的那个对方，而不是随你要求而改变过后的那个改造人，对吧？

曾经在《me before you》里听见了一句话，觉得很适合用在这里，这句话如下：

we don’t change people; we love them, and accept them as who they are.

很喜欢这句话。因为很简单的一句话，但叙述着在一段感情里需要的包容与接受。一个人会随着时间变迁而逐渐改变，当然那个改变是对方为了自己的成长，为了让自己变得更加好而成长。而自己能做的是陪着对方走过一切的变迁，随着对方的改变而调整自己的脚步，成为对方的朋友与伴侣。因为当我们强求着对方改变的时候，那就会变成拔苗助长，反而让对方变成了一个不是他自己的人。说到这里，忽然想到一个很好的例子就是《train to bushan》里的丧尸咬人的情节。在一段感情里，当一方拼命要求另一方改变的时候，不知不觉间就会产生了丧尸咬人的情节。咬了对方，让自己变成了自己想要对方成为的那个人，然后呢？虽然对方变成了我们想要的人，但是那个已经不是当时的他了。

我，不完美。即使有机会和你在一起，请记得，你爱上我的时候，我是谁，而不是为了你改变过后的我是谁，更不是我以后能成为谁。

问我还想念我的前任吗，说不想念，其实是骗人的。自从两个月前决定走出他的影子，为自己而活；为自己而成长后，发现其实自己还是会想到他。这种想念，与其说是特地的去想念，不如说是悄悄地不经意的想念。

这两个月的时间里，虽然已经不再那么在乎了，可是每当回忆来袭的时候，还是发现自己会不经意的看看周围的车子；望望身边经过的人。有一种期待见到他，但却又不敢面对对方的感觉。每次都会有这种想法 – 假如现在的我见到他的话，我会不会从容不迫呢？有时候，真的会很想改掉自己这一个习惯·，很想不要再那么的不经意的想起他，很想忘掉一切。

可是最近按着电话，看回自己写给自己的提醒的时候，发现了这么一句话：

有些事情，想记得就会记得；有些事情，想忘记就会忘记。如果忘记不了，就不需要忘记，因为忘记是不需要努力的，有些事情就先把它放在回忆的某个角落吧……

看见了这一句话，我才想起原来忘记是这么的一回事，不需要努力也不需要强求；忘记不了的话肯定有他的缘由。在一起5年了，我必须谢谢他为我过去的5年增添了一份色彩。或许他已经成为了我的回忆的一部分；或许想念他已经变成了我的习惯，其实这也没什么不好的。想念他的话，就大大方方的承认吧，毕竟想念也是一种真真确确情绪，对吧？

整理好了想念前任的情绪后，其实发现成全对方并没有想象中那么难，成全了对方的潇洒和冒险，可是也成全了我，让我自己找到了的一片全新的天空。每当想念他的时候就祝福他一次吧，感谢他在过去5年成就了目前的自己，也感谢自己有勇气去承认自己对他的想念。虽然当时的付出的青春和海誓山盟都已经成为过去，但至少这份回忆在需要的时候，可以拿出来回味。

最近在洪仲清医师的脸书上看见了这句话，送给自己：

每當想他一次，就祝福他一次。他已经不在我身边，只在我心里面，成了我的一部分。祝福他，等于成全我们自己，可以在有一段新关系，或者让我们找到属于自己的自由和平静。

你还好吗？好久不见。又来这里，这个老店了，我们来聊聊天吧？

其实在写着这封信的时候，我一直还在犹豫着不知道该写什么给当时的你。因为我不知道应该如何面对以前的自己。不如先来说说，我为何想让自己写一封信给十年前的你吧？其实以前总看见很多人写一封信给十年后的自己；最近听着方大同和薛凯琪的《复刻回忆》的时候，突发奇想，不如用一个反方式，给自己的过去写一封信吧。十年前的今天，懵懂的你刚刚回到中学上课。记得那时候你离家出走了大约半年，逃课也逃了一样长的时间。在那之前，当时的你从未想过自己会做出那么疯狂的事情吧？其实那时候为了什么事情而离家出走，好像是……为了一场轰轰烈烈的爱情吧？

想必你肯定很多疑问吧？为何十年前自己会做出这样的决定？为何不乖乖的呆在家里踏踏实实地做一个普通的少年，偏偏了让热血和爱情充昏了头？要是当时规规矩矩的跟着爸妈铺的路走，当时就不会跌跌撞撞满是伤痕了吧？这些问题，即使现在的我也给不到你一个确实的答案。因为当时的你，即使其他人百般的阻扰还是会这样做吧？现在的我其实想告诉你我并没有后悔，也没有怨恨你当时的决定。因为我啊…… 认为这些伤痕都是我们的战利品。要不是有当时这样的经历，不会有今天的我。所以你亦不必责怪你自己，因为当时的你已经做得很好了。即使当时的决定不是最好的决定，但是起码是当时的你已经做了一个自己觉得适当的决定。

曾记得当时的你总说着我想成为辅导员，为了帮助别人，为了让自己觉得被需要，为了让自己周遭的人快乐。虽然现在的我没有成为辅导员；虽然现在的我在自己发梦也没想过的领域努力；虽然现在的我目前过得不怎么顺利，但我可以很确定的说现在的我很喜欢我目前的领域。我必须谢谢当时的你，每当想起当时的你离家出走的心情为了得到自己所想要的东西时，我就有勇气和那股热血冲脑的情绪继续走下去。因为当时的你提醒了现在的我，为了自己的执着我是有勇气去坚持的。所以现在的我想告诉当时的你，请别再难过了，好吗？

当时的你，心还痛吗？请忘了吧……每当看回去我们曾经走过的一切，我觉得一切的经历都是值得的。假如给我一台时光机的话，我会选择回到过去，不是为了改变过去，而是再一次的经历过去；假如给我红色或蓝色的药丸，现在的我会选择红色的药丸去面对目前的现实。现在的我对一切已经不再那么执着了，毕竟现在的我一个人很好，虽然有时候会稍微了寂寞了一些。幸福不是一个童话，但也不是一个需要靠别人才能实现的东西。谢谢当时的你，因为回想起来当时的你总是觉得自己不够好，不能给予自己安慰。但是现在的我想告诉你，现在的我有能力陪着当时的你走出过去，请别再觉得自卑，别再自责了，更别再觉得自己不够好了。

谢谢当时的你，为现在的我生命增添了色彩，也成就了现在的自己。

If you resist acting on your feelings, you are actually rewiring your brain to become calmer.

以前看见这个语录的时候，觉得这句话蛮有道理的。直到最近我才发现原来情绪是独特的；情绪是一个让我更加了解我自己的一个拼图块。面对同一件事情每个人都可以有不同的情绪，这也是为什么每个人都是一个特别的个体。

以前的我，曾经认为抗拒自己的情绪，或许真的可以变得更加平和。可是现在回想起来，情绪的来去，无法预测。因为我们无法预测下一刻会发生什么事情，而我们也无法预见会自己会萌生什么情绪来面对。抗拒自己的情绪，会是犹如暴风雨的前夕的压抑着，还是害怕面对自己真正的情绪而选择了逃避呢？抗拒自己当下的情绪，虽然能让自己当下好过一些，可是过后的后遗症却是翻倍的情感；逃避自己的情绪也会有需要去面对的时候，毕竟情绪是真真切切的存在的。

后来才发现原来最好的情绪处理方式不是抗拒，而是接纳。其实要接纳自己的情绪确实没有想象中那么难。当自己情绪来的时候，放下心来，让自己真真确确的去感受情绪，接受它。举例说，当自己不开心的时候，让自己好好地去伤心，好好的大哭一场；当自己high的时候，让自己好好地去疯狂；生气的时候，让自己好好的发泄，好好的抱怨一番。这样反而，我可以更加了解我自己要什么，不要什么，要做什么才会让自己真正的开心。

开始接纳了许许多多过去不敢面对的情绪后，我才发现情绪是一块我遗失了很久的一块拼图；我也有能力陪我自己走过很多事情；诚实的面对自己的情绪没有那么困难。过去的经历，当下的情绪，还有一切的一切拼揍了现在的自己。原来我自己从未把这个天真的我抛弃，这一点就已经足够温暖了我当下的每一个时刻。只要真正的去感受自己，原来再痛，再心如刀割，也会痊愈；原来曾真心付出的都是值得的，因为情绪不会停格只留下快乐；原来幸福不是情歌，更不是一堂课。

给自己的小提醒：

时时刻刻要学着体会自己的情绪，让自己一步一脚印的走过自己的情绪，并且接纳自己的感觉，然后让自己恢复沉稳与平和的状态。

时常跟别人打招呼的时候，都会问别人“你好吗？”，这句看似简单的话，但是在忙碌的生活中，我却常常忘了问问自己的心，“你好吗”；然而被问到的人也会很自然地回答说“我很好”。可是这个回答是条件反射的回答，还是为了掩饰自己脆弱的一面，还是发自内心？

为了适应这个big bad world，很多时候周遭的人都选择了带上了一副面具，一副“永远都很好”的面具。可是再风平浪静的海面总会有滔滔大浪的时候，当回头看看自己的心情的时候，往往发现原来自己也没有想象中过得那么好。但是在很多人的眼里·，承认“我不好”就好像承认自己是弱者，深怕别人趁虚而入。

加入了目前的这间公司后，家人都在问我“你好吗”，我也条件反射地回答说“我很好”。虽然说目前的工作是我喜欢的，可是目前的我为了应付工作上的压力和不可理喻的期限已经是忙得焦头烂额，更别说回头看看自己的心了。之前总说服自己为了钱，我只好硬撑了。

我不好。

过去几个月，我不好。但是小确幸的是，我发现目前的我有勇气承认，我不好。原来承认了自己的脆弱并没有想象中那么可怕。反之，这让我看见了我的选择；让我发现了更多的自己；更加了解我自己；让自己更能跟自己相处。

给自己的两个小提醒：

1. 只有真正了解自己的心情，并且承认这点，追求快乐的乐观向上的力量,这才是真正的强大。

2. 勇敢去承认自己的心情，积极正面的享受其中；诚实面对自己的这份勇气，这才是真正的强者。