一个人很好

002-cer我,一个人也很好……

乍听之下这句话没什么问题,对吧?很多时候,我都不知觉地在自己人生中的很多事情里加上了一个“也”字。可是我忘了,当一个事情加上了一个“也”的时候,意味着对这件事情感到无力,但是还是可以就这样将就将就一下就好。举个例子好了,常听人说,饭也可以照样吃;日子也可以照样过;生活也一日复一日。听起来很无奈吧?

很多时候,我总是在生命中因为某种事情带来的安逸感,而忘了自己的初衷。尤其是在感情的这一块,我就只有这种水牛般的执着。随着时间慢慢的过去,我也渐渐的开始觉得,这样也没什么不对。毕竟神给了我生命,却没有教会我怎么去走,更没有一本制定的手册去教会我去爱惜自己。更多时候,迷惘的我都试着在别人身上寻求慰藉。

过去将就地一天又一天地过了,我却忘了有一个人从未离开过,就是我自己。原来我不需要将就着过去的安逸,执着于过去的感情;我可以一个人吃饭,一个人走街,一个人看戏,一个人旅行,我自己可以过得很好,然而前提是,这次的出发点是为了自己。因为要经营好自己的生活,自己的情绪,已经是一件很不容易的事了。以前听着刘若英的《一辈子的孤单》时,总觉得一个人是无奈的,可是能将就一下就好;可是现在才发现,原来一个人是一种习惯,一个与自己相处的习惯;一个与自己沟通的习惯;一个爱上自己的习惯。现在的我虽然说还在适应期,可是当别人问起我的时候,起码我的回答是“我,一个人很好。”

给自己的一句话,共勉之:

这些年,谢谢自己的等待。以后只要有自己的陪伴,我一个人很好,我爱你。

剩着自己

005-cer记得曾经写过一篇文章,内容围绕着一个话题 – 爱情是一场冒险,为什么不敢爱?的确,以前的我坚信爱情是一种遇见,没有等待,也不能准备。话虽如此当爱情在敲门时,很多人都装着不在家。可是现在的我才发现,原来爱情在敲门的时候,我们并不是装着不在家;而是当爱情在敲门的时候,我们的家还没有建好。很多人在这种时候都选择了不开门,选择了剩下自己,准备自己,为了遇见对的你。

记得去年看过一部戏 – 剩者为王,这部戏里的女主角的一句对白如下:

爱情,是我坚持了这么久的原则,我为什么要放弃呢?

这句对白让我觉得有共鸣。最近在自我对话的过程中,我发现这部戏里的点滴给了我很大的启发。回想起来,虽然说我依然相信着爱情是一场冒险,但是一场说走就走的冒险最后换来的的很大可能性是遍体鳞伤的一颗心。爱情也一样。在进入一段感情前,很多时候我忘了问我自己“我准备好了吗?”相信不止我,很多在看着这篇文章的你,也很少有会问自己这个问题吧?

很多时候,我们都忍受不到爱情带来的诱惑,在毫无准备的情况下,我们沦陷了。或许是因为害怕寂寞,或许是害怕孤单,种种原因让剩着的我们看着周遭的人成双成对的幸福着,我们也渐渐地开始渴望得到爱情,渴望得到爱情所带来的幸福。但是我们忘了人前的幸福背后或许是一道又一道的伤痕。我们忘了问自己,我准备好了去面对那个不完美的爱情吗?

很多时候,我们也会告诉自己下一段会更好。在草草结束了一段感情后,很多人都会迫不及待的进入另一段感情。很多时候,我们都幻想着,下一段感情可以治愈上一段感情所带来的伤害;很多时候,我们都认为下一段感情可以让我们忘记前任;很多时候,我们都习惯了有人的陪伴忘了如何跟自己共处。可是我们都忘了回头看看我们那颗伤痕累累的心是否还能承受更多。我们忘了问自己,我的心准备好了吗?

很多时候,我们也会因为周遭的压力让我们对爱情产生了错觉。最近在公司里个个同事都在问我说“我们这里就只剩你是单身了,你不打算找一个吗?”听了这句话,现在的我总是笑笑回答说“我一个人很好,谢谢关心。”可是很多时候,我们都被周遭环境影响而忘了爱情的本质;很多时候,我们都会急着证明自己不是百货公司关门后卖剩的的商品,而急着找了一个得过且过的对象。可是我们都忘了自己的初衷,忘了自己的本质。我们忘了问自己,这真的是我要的吗?这可以让我目前的生活增添色彩吗?

种种的诱惑,种种的渴望,种种的压力,让我们忘了自己,忘了问自己的心“你准备好了吗?”

所以,在还未准备好之前,剩着就先剩着吧……

我一直渴望著,有一个爱我的人,陪我走完一生。我相信那个对的人,他有一天一定会接收到我的讯号。只要我愿意等,剩著,就先剩著吧…… – 《剩者为王》盛如曦

遇见

1010863_371764662952885_1492895670_n有人说,遇见前任,是一种祝福;也是一种考验……

一开始,我对这个见解没什么联想。因为典型双鱼的我就是有那种生存在谎言里的的本事,然后大剌剌的把一切的可能性抹杀。分手后,我一直都在自我催眠说“我们还有可能到达那个属于我们的未来”。一年半的时间,我一直都持续存活在自己的创造出的泡泡里。直到两个星期前,我都还是认为这样的生活方式也没什么不好。

前两个星期,在一个毫无预警的情况下,我遇见了他,然而他旁边已经有了另一个他。那一刹那让我持续坚持成长的泡泡被残忍的现实戳破了。那一刻的我巴不得让自己找一个洞躲起来,因为我并没有想象中的那么坚强去面对那一幕残忍的现实。回到房间的那一刻,我崩溃了。崩溃,是因为泡泡已经被现实戳破时那种无法言语的痛;崩溃,是因现即使已经分开一年半我的世界还围绕着他;崩溃,是因为我更不知道该如何面对泡泡被戳破后的的我原来是那么的一文不值。那一刻的感觉真的很不好受。

这件事让我哭了一整夜,心疼自己为何那么固执欲绝。

现在的我虽然稍微能理解,为什么人说遇见前任,是一种祝福;也是一种考验。祝福,是因为你彻底地放下了对方,而且会为对方的开心感到开心,就像刘若英所说的“很爱很爱你,所以愿意舍得让你,往更多幸福的地方飞去”。相反的,考验,是因为你还没有放下对方,然而,那你必须接受对方已经不再是你的,就好如说秦咏的“爱人结婚了新郎不是我”的那种感觉。

但对我来说遇见前任不算是祝福,也不算是考验,能说得是一种成长。因为那一刻遇见,把我从谎言中拉回了现实;那一刻的遇见,让我看到了一个心已经碎到乱七八糟的自己;那一刻的遇见,让我发现原来没有了他,我还有我自己陪着我自己;那一刻的遇见,我决定依然让自己成长,但这次是为了我自己;那一刻的遇见,我决定为了我自己,我要剩着我自己。

遇见前任,或许是一种祝福;或许是一种考验;或许是一种成长……